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24 octobre 2013 4 24 /10 /octobre /2013 07:16

Blood DollsVous connaissez la vieille tradition instaurée ici l'an dernier, alors vous vous doutiez bien que vous n'échapperiez pas à un film Full Moon produit, écrit et réalisé par Charles "j'aimerais tellement être Lloyd Kaufman" Band. N'ayant pu remettre la main sur mon DVD d'Evil Bong, ce sera Blood Dolls, édité il y a des années en France en boîtier métal (comme The Creeps avec qui il partage également l'acteur Phil Fondacaro) pour donner l'impression que c'est un film luxueux et prestigieux et pas un direct-to-video à petit budget.

Vous l'aurez compris au titre et à la jaquette, il est une fois de plus question de poupées tueuses, ici un maquereau, un hercule de foire et une geisha à quatre bras, créées par un inventeur de génie pour exécuter ses basses besognes. Milliardaire excentrique et difforme, notre homme vient de perdre une fortune dans un procès intenté par ses concurrents et, après avoir châtié ses avocats, entreprend de se venger de ses adversaires en lançant ses jouets à leurs trousses. Mais l'ambitieuse épouse de l'un de ses rivaux va ruser pour tenter de retourner ses plans machiavéliques contre lui.

Le début est assez surprenant pour qui a visionné quelques productions Charles Band de ces dix dernières années : certes, c'est moche, con et assez mal joué, comme d'habitude, mais c'est assez inventif. En quelques minutes à peine, on a droit à un majordome sinistre maquillé en clown aux dents taillées en pointe, un groupe de rockeuses enfermées dans une cage que leur "propriétaire" utilise comme une sorte de juke-box humain, un nain borgne et teigneux chargé de les forcer à jouer, un type toujours masqué pour dissimuler sa tête minuscule, une machine qui transforme les gens en poupées... Ah mais voilà, les "Blood Dolls" elles-mêmes sont assez révélatrices de ce qui a dû être la genèse du film : le responsable des effets spéciaux de Full Moon conçoit toujours trop de marionnettes pour les Puppet Master, et comme Band n'aime pas gâcher, quand il a un surplus suffisant de créatures jugées trop nulles pour sa série vedette il se débrouille pour les caser quand même dans autre chose, et là en l'occurrence tout le film a l'air d'un patchwork de trucs qui traînaient, des bouts d'idées de scénars, des petites pépées à qui il avait promis un rôle, un groupe de filles qu'il voulait lancer...


Blood Dolls 01

Les figurines qui donnent leur nom au film sont assez médiocre, mais autour d'elles,
quelques éléments rigolos donnent une certaine saveur à l'ensemble, comme le clown triste...

Blood Dolls 02

...ou le quatuor des "Baby Dolls" (apparemment, un obscur groupe nommé les Girl Eats Boy)
qui s'agite lascivement en cage quand le méchant nain les électrocute.


Alors voilà, c'est goleri quelques temps, et puis ça s'enlise. Quand, à 50 minutes de la fin du film, on voit qu'il ne reste déjà plus que deux victimes potentielles pour les vilaines poupées, on se dit qu'on va trouver bien long le temps qui reste, et effectivement ça devient plutôt pauvre en rebondissements et très bavard, tandis qu'il n'y a plus de nouveaux éléments originaux et fantaisistes pour raviver l'intérêt. On a alors tout le loisir de constater à quel point c'est vraiment indigent et idiot plutôt que de se passionner pour l'issue de ce duel de cerveaux entre crapules pontifiantes. Ca n'est pas complètement ennuyeux, ça garde un petit charme nanaresque jusqu'au bout (pour vous dire, ça se conclue sur deux fins différentes parce que l'auteur "n'arrivait pas à choisir" !), mais c'est tout juste du film d'horreur (les Blood Dolls n'ont finalement que peu de scènes) et c'est un poil mou et répétitif.


Blood Dolls 03

Malgré sa plastique agréable, la méchante dominatrice SM n'est pas
un personnage suffisamment intéressant pour justifier l'importance du rôle qui lui est accordé.


Ca date de 1999 et c'est vraisemblablement l'un des derniers produits d'une ère où Charles Band se sortait encore un tout petit peu les doigts du cul pour faire des petites séries B potables, crétines mais regardables, plutôt que des navets paresseux uniquement destinés à un public d'amateurs de cigarettes magiques disposés à ricaner devant n'importe quelle couillonnade, comme  Gingerdead Man. Je n'irai pas jusqu'à vous le recommander parce que c'est quand même plutôt mauvais, mais disons que ses quelques bizarreries pourront intéresser les plus curieux et courageux (au passage, sachez que le DVD ne propose qu'une VO sans sous-titres en plus de la VF). Si vous l'intégrez à une soirée films d'horreur pour Halloween, n'en faites surtout pas le plat de résistance, mais vous pouvez tenter de le servir en amuse-gueule ou, si vous préférez jouer la sécurité, en digestif, quand la moitié des invités est déjà endormie et l'autre déjà un peu comateuse.

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Fais pas ta pute

Bon, j'aime pas mendier, mais tu sais que je t'aime, ami lecteur, et que je sais que tu adores ce que j'écris, alors je me disais que par exemple, tu vois,  pour faire un beau geste, ce serait sympa si une fois de temps en temps histoire de filer un petit coup de pouce, tu lâchais quelques piécettes pour que j'ai un film de plus à chroniquer ici tu vois ? Non je sais que ça fait minable de réclamer comme ça mais putain,  tu crois qu'un mec qui a payé pour voir Gingerdead Man se soucie encore de son image de marque ? Et je sais que c'est la crise et que t'as des fins de mois difficile, mais bordel je demande pas la lune non plus, quand je pense au temps que tu passes GRATUITEMENT sur mon blog qui illumine ta journée ennuyeuse au bureau, je me dis que m'offrir un DVD de temps en temps ce serait un juste retour des choses quand même. Y a pas d'obligation hein, mais quand même quoi vazi fais pas ta pute. A ton bon coeur, mec. Tu le regretteras pas. Et je te cacherai pas que pour le moment, cette opération est un bide complet donc si tu décidais de participer, ça ferait de toi le premier contributeur, soit un genre de membre Gold du site tu vois, la classe. En plus si ça se trouve c'est déductible des impôts ou un truc du genre, renseigne-toi mec, ça vaut le coup.

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