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11 juin 2014 3 11 /06 /juin /2014 13:04

Frankensteins ArmyAprès Dead Snow, après Iron Sky (et sa repompe Asylum SS Troopers), encore un cinéaste européen qui s'est dit "tiens, et si je faisais une série Z rigolote avec des Nazis". Je ne sais pas si ça va lancer une mode, si on va voir fleurir des Zombie Hitler vs Vampire Stalin ou des Planet of the RoboNazis, en prolongement du faux grindhouse lancé par Tarantino. Mais à un moment, ce serait bien que les réalisateurs qui décident de rendre hommage aux couillonnades d'antan, acceptent que
-si au-delà d'un titre percutant et/ou d'une idée farfelue tenant en quelques mots ("imagine : des zombies... nazis !"), ils n'ont rien à proposer, le mieux c'est de ne pas essayer de faire le film, ou bien
-s'ils décident de tourner le film quand même, la moindre des choses c'est d'essayer d'y mettre un peu de coeur et d'huile de coude, parce que les petites merdes pondues à la va-vite et destinées à être regardées "avec des potes, de la bière et des joints", y en a déjà trop, et qu'honnêtement si vous avez vraiment besoin d'un film pour tolérer de passer 1h30 à boire en compagnie de vos potes c'est qu'il est peut-être temps d'en changer.

Tout cela étant dit, voire re-dit parce que j'ai tendance à me répéter sur ce sujet, Frankenstein's Army n'est pas le pire ou le plus paresseux des films d'horreur à petit budget réalisés par des débutants ces dernières années. Je préfère annoncer tout de suite qu'il est quand même très mauvais, comme ça ceux qui n'ont pas envie de perdre du temps à lire une page entière sur un film raté peuvent passer à autre chose, mais j'ai vu pire. On pourrait croire à une sorte de remake du bien nul War of the Dead, puisqu'on y suit un caméraman qui filme une escouade qui, alors que
la Seconde Guerre mondiale touche à sa fin, va se retrouver aux prises avec des créatures nées des sordides expériences de savants nazis. C'est amusant quand on y pense parce que faire un remake d'une merde, commercialement c'est idiot, mais artistiquement c'est moins absurde que s'obstiner à refaire des films dont les versions originales sont déjà réussies. Gingerdead Man par exemple, plutôt qu'une nouvelle suite par le même studio, ça mériterait pas un nouveau départ aux mains de quelqu'un d'autre ? Idée à creuser.


Frankensteins Army 01Bonne nouvelle, les monstres du film sont bien plus originaux que de simples zombies nazis.
Mauvaise nouvelle, c'était la seule bonne nouvelle.


Mais revenons-en à Frankenstein's Army, qui est donc hélas réalisé sur le principe de ces "films trouvés", un genre qu'il serait temps de mettre au rebut en même temps que les films de zombies tant il est clair que lui non plus n'a plus rien de nouveau à proposer, seulement un éternel recyclage des mêmes clichés dans un contexte différent, le type qui continue de tout filmer tout le temps malgré le danger et qui survit miraculeusement à tout, le gars qui s'énerve et qui dit "arrête de filmer !" en essayant de frapper la caméra, l'appareil qui tombe juste là où il faut comme il faut pour capter une image importante, le message d'adieux aux proches quand tout est foutu, etc. Ici c'est un soldat russe qui filme ses petits camarades tandis que leur groupe s'avance en terrain ennemi, en parlant anglais (avec un faux accent russe) parce que c'est plus facile pour distribuer le DVD à l'international. Ils captent un message de détresse qui les mène à un village dont les habitants ont été mis en fuite où massacrés. En cherchant des survivants, ils sont attaqués par des soldats monstrueux, assemblés à partir de morceaux de cadavres, d'armes en tous genres, de pièces de machines... Ils sont en effet tombés sur le laboratoire secret du Dr Frankenstein, qui poursuit pour le compte des nazis les expériences de son célèbre aïeul.


Frankensteins Army 02Maman, Papa, pardonnez-moi, je suis resté bloqué dans les années 90.


Au début du film, non seulement il ne se passe rien pendant dix minutes, mais en plus le réalisateur décide que ce n'est pas la peine d'essayer d'en profiter pour présenter un peu les personnages au-delà de leur fonction dans l'histoire. Il n'essaiera pas non plus par la suite, quand il commencera à se passer des trucs. Il faudra se contenter de protagonistes aussi passionnants que "le mec qui filme", "le vieux gradé", "le technicien radio" ou "le sale con", qui s'engueulent sans conviction au gré d'une intrigue se résumant finalement à "ils avancent dans des bâtiments abandonnés et des couloirs sinistres et ils meurent tous un par un". Vers le milieu du film il y a quand même un coup de théâtre parce que l'auteur voulait faire croire qu'il avait vraiment écrit un scénario, mais c'est tellement idiot que ça ne réussit qu'à prouver qu'il n'a qu'une idée assez vague de comment ça fonctionne l'armée. Je suis pas un expert moi-même mais bon, un truc de base c'est que les gradés n'ont pas besoin de ruses tordues pour envoyer les troufions en mission, simplement de donner des ordres, et à la rigueur peut-être de rappeler qu'en cas d'insubordination c'est la cour martiale et dans certains cas, le peloton d'exécution.


Frankensteins Army 03Les responsables des effets spéciaux ont eu quelques idées bizarroïdes marrantes,
dommage que ce soient les seuls à s'être donné du mal sur le tournage.


Pour être honnête on voit bien que le mec qui a écrit ce rebondissement de merde n'y croyait pas lui-même, on sent que c'est tout ce qu'il a trouvé pour justifier la présence continuelle de la caméra. C'est vraiment bidon, encore une preuve qu'il faut renoncer à ce gadget de merde. Bordel les gars Le Projet Blair Witch c'était y a 15 ans, il est temps de vous en remettre, surtout si vous comptez filmer façon "cinéma d'action moderne", caméra à l'épaule, alors que votre histoire se passe dans les années 40. Y a des gens qui apparemment se rendent pas compte que filmer comme un gogol n'a pas toujours été la norme, mais si on regarde des documentaires d'époque, on voit que les mecs qui prenaient le risque de filmer la guerre y allaient pour en ramener des images de bonne qualité, et donc ils posaient leur caméra sur un trépied, ils s'efforçaient de bien cadrer, tout ça, ils allaient pas secouer des caméscopes pour faire des vidéos youtube.


Frankensteins Army 04Du peu que j'ai vu de Ils ont filmé la guerre en couleurs, j'ai eu l'impression les reporters qui amenaient
une caméra hors de prix en territoire occupé essayaient de filmer mieux que ça.


Alors je vous accorde sans peine que quand on se met devant un truc qui s'appelle L'Armée de Frankenstein, il ne faut pas s'attendre à un film intelligent, et même au contraire espérer un film con. Mais pour faire une bonne série Z il ne suffit pas d'insérer des monstres farfelus dans un mauvais film d'horreur bête et sans personnalité. C'est bien que le réalisateur ait choisi d'adopter un ton sérieux, parce que c'est difficile de faire plus laborieux qu'un "nanar volontaire" qui s'épuise à faire comprendre au spectateur "rassure-toi, je sais que c'est débile, tout ça c'est de la grosse blague ha ha ha", mais toute la fantaisie du film réside dans le design, très réussi et inventif certes, de ses nazis rapiécés, et passée la surprise de la découverte de ces improbables collages (il y en a même un qui s'est apparemment fait greffer un nouveau cul) il ne reste plus rien.


Frankensteins Army 05Les tentatives d'humour gore sont malheureusement un peu poussives.


Si un jour quelqu'un veut s'amuser à "modder" un épisode du jeu vidéo Wolfenstein pour y intégrer les créations de Frankenstein vues dans le film, parfait, ce sera sûrement rigolo de shooter l'homme à tête d'hélice ou l'espèce de croisement entre une mante religieuse et un médecin de peste. Mais dans ce film, c'est du gâchis, tout est trop mauvais pour que la qualité des monstres puisse suffire à relever le niveau. Finalement c'est encore une de ces idées de court métrage dont l'auteur a cru, à tort, qu'il y avait de quoi en tirer un long. Quelques beaux "craignos monsters" ne vous consoleront pas de 80 minutes d'agacement et d'ennui et de 5€ perdus, faites-moi confiance.

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Fais pas ta pute

Bon, j'aime pas mendier, mais tu sais que je t'aime, ami lecteur, et que je sais que tu adores ce que j'écris, alors je me disais que par exemple, tu vois,  pour faire un beau geste, ce serait sympa si une fois de temps en temps histoire de filer un petit coup de pouce, tu lâchais quelques piécettes pour que j'ai un film de plus à chroniquer ici tu vois ? Non je sais que ça fait minable de réclamer comme ça mais putain,  tu crois qu'un mec qui a payé pour voir Gingerdead Man se soucie encore de son image de marque ? Et je sais que c'est la crise et que t'as des fins de mois difficile, mais bordel je demande pas la lune non plus, quand je pense au temps que tu passes GRATUITEMENT sur mon blog qui illumine ta journée ennuyeuse au bureau, je me dis que m'offrir un DVD de temps en temps ce serait un juste retour des choses quand même. Y a pas d'obligation hein, mais quand même quoi vazi fais pas ta pute. A ton bon coeur, mec. Tu le regretteras pas. Et je te cacherai pas que pour le moment, cette opération est un bide complet donc si tu décidais de participer, ça ferait de toi le premier contributeur, soit un genre de membre Gold du site tu vois, la classe. En plus si ça se trouve c'est déductible des impôts ou un truc du genre, renseigne-toi mec, ça vaut le coup.

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